秋，忙而不迭的行走；凉意，有条不紊的袭来；厌倦，像注入了苍老的麻醉剂，喷薄而出，无法喘息。

        已无法记起对你的思念源于何时，只是随着呼吸加深，它便越发急促；难以更改，难以忘记。这思念像影子一样与自己纠缠，朝不改夕。越是黯然，越是明朗。黯然得可以穿过黑夜，明朗到无法守住自己最后的矜持。

        人的记忆真是个有趣的概念，总是无法记住该记住的，也无法忘记已消逝的；再次乐滋滋地拿起手机，欲要与你絮絮叨叨时，不经意，按进了收信箱。你的语言字字珠玑，毫无感情的横亘在那里……昔日的温度早已不在。而我，右手机械的停在半空中，无法完成此后的动作。

        夜越发的深，天空像被泼过了墨一样，没有一颗星星。我的眼泪就这样悄无声息的划下，没有开始夜不曾结束，它们胜过漫天的星斗，所以，星星在此刻选择了沉默。

        汹涌而出的泪，爬满脸颊，鼻翼，注进耳朵，漫向发梢……我没有躲闪，想念你的时候，它们比我更加脆弱。

        拿起了那个我们共同写日记的本子，竟忘记了密码。对数字极度迟钝的我总是记不住任何的数字号码，只对“ 628 ”这三个数字特别的敏感，之后，无论什么密码或是需要用数字标记的地方，统统都是“ 628 ”。我钟爱着它们，看得比自己的生命还重要；只因了， 23 年前的这一天，你来到了这个世界上。

        自我见到你的那一刻，曾在心里默念；如果可能，我将对你不离不弃，直到永远。可永远到底是什么？是缠绕在栏杆上的常春藤？是南，北极中不会化掉的冰峰？是长白山上的雪莲？

      你的短信接二连三地打破了我的平静，一条接着一条；果断地按下了 “全部删除”，把嘴角扯向一边，对这墙壁微笑。

      不想对你有恨，删掉了那些客观存在的冷言冷语；无法面对，于是欺骗自己。我没看到！真的，没看到！

      我们都是太过倔强的孩子，得到了一支甜甜的棒棒糖，便以为自

己会握着它一生一世；殊不知，太靠近，太过炙热，便融化，便没了最初的形状。腻在手上粘乎乎，脏兮兮，甩开了手，不敢相信，这就是自己想要的甜美？

      不过是一个下意识的甩手，一个自然而然的动作，可我分明听到了我们之间有些什么在碎裂，可却看不到啊！

        一个自然的转身，你的嘴唇轻轻开启，迅速闭合；简单的字句，却似千斤的铁饼，压得我无法喘息。

        我想我应该恨你！揪出你所有的不好，之后，把你狠狠的抛在时光的隧道中！我一个人大踏步向前走去，看着你灰头土脸，看着你染上尘埃。而我站在可以看见你的窘迫的地方喜笑颜开。

        然，我做不到。

        你是第一个让我想到“永远”的人。你疼的时候，我比你更疼；如果你不如意，我也不会好过。太过年轻的时光，疼痛后的脆弱会覆盖所有的爱情。无法积累，无法沉淀，无法逐字逐句的凸显而出。

        于是，你看到了我的口是心非，我看到了你的置若罔闻。

        所以，你无法看到我的心如刀割，我无法看到你将“永远”兑现。

        我的亲爱，我的最爱，再说“我爱你”的时候，不要让“永远”去限定它……不是发自内心的喜，可如今却成了眉眼盈盈的忧。简单的表白就好，多了，是责任，是劫难。只因，太在乎。

        是该安静作别的时候了。

        忘记那个阳光下微笑的少年，忘记他唇角处轻轻上扬的弧度，忘记那双深邃而专注的眼睛，忘记他的细心，他的冷漠……像螃蟹忘记沙滩，像水鸟忘记湖泊，像残疾了双腿后忘记自己曾经健步如飞。

        可是，在闲暇的时候，我还是会在白纸上细细勾勒你的样子；你的轮廓，你的眉眼，你浅浅的却可以深入人心的酒窝……

        犹记， 初初与你相见，我对自己说：如果犹可能，我将对你不离不弃，直至永远。

        回忆留在原地，可生活还要继续。我想我或许可以走到阳光下，看着你的瞳孔，微笑；把“永远”放在岁月的街角，静看着一切，安好……